情人节快乐

情人节前夕，在地铁站里，我把自己亲手做好的巧克力装进盒子里。带着满满的爱心，幻想着朋友们收到后的表情。（傻笑中^^）

“小姐，请问这班列车是去Petaling Jaya 的吗？”

一个大约六七十岁的婆婆问道。

“不是哦！下一班才是。”一向对陌生人有所戒备的我一直保持着微笑回答道。眼前i的她背着一个比我还笨重的背包，带着一副老花眼镜不停的在抹汗。尾随，还有一个大约三十多岁的“唐”先生。（唐氏儿）他不断对我点头，娇笑和招手（也许是在称赞我漂亮^^)老婆婆说要回柔佛，带着儿子又不会英文字，所以有点麻烦。其实，我打从心里替这名妈妈感到心酸！如果，你在怀孕之前就知道自己的孩子是唐氏儿，你，还会决定要他/她吗？你愿意把责任背上一辈子吗？

曾经有一部电影里的一个场景，让我留下了深刻的影像。一对母女坐在巴士里，妈妈在为孩子整理已凌乱的头发。电影里的旁白是这样说道的---在这幸福的画面里，妈妈对小女孩而言就只是一个已经过去的画面，而小女孩对妈妈而言就是全世界了。而在我眼前的这对母子呢？他们可以离开对方吗？世界再美，他们世界就只有彼此了。“唐”先生会比老婆婆背着的大背包来得重吗？

进入车厢后，那对母子做在我的对面，而他们右边座位的尽头就是一对情侣。也许是想去庆祝的吧！十指紧扣的他们眼里就只有他们两个共同的世界。近看之下，你会发现男方搽着和女方同样的指甲油。五彩缤纷的那种！KAWaii。虽然羡慕，但却从未奢望再次从爱情里得到些什么。因为没有期望，才不会在期望消失后心碎，更不想把待会的约会毁掉。

在下个站，踏进来得是一女外国人背包旅客。她背着三四个大背包从我的身边走过，我憋着呼吸。气氛开始变得怪怪的。心想，有一天，我也能像她那样就好！拿着看得不怎么明白的地图，穿梭在不同的世界，穿梭在不同人的故事里。糟糕！想出走的心再次被挑起！如果，每一个人都代表着一个故事，一个阶段，一个一个世界，在这短短的三十分钟，我好像阅过了他们的走过的路。

紧握着自己手上的巧克力，希望可以把它们溶掉之前就统统交到它们的主人手上。献上心意的同时，希望我爱和爱我的人都可以开开心心的过每一天^^

(PS:约会对象竟然迟到>.

雾里的萤火虫

雾里的萤火虫

越喧哗的夜，越显得我的寂寞，
不知道哪来的坚持，但就是不想输给时间。
不是勉强，我可以做到的！不许偷懒！还可以更好的！
当感觉变得麻木的时候，就得把一切掏空，再装上别的字母~
我还不累呢！

我迷失了，
在这片黑夜，
我以为
只有在雨夜才能看见的“大型”萤火虫突然在我眼前闪闪发亮呢！
今晚，它们有点刺眼，
原来，那熏开的光圈不是因为悲伤的雨，
而是迷幻的雾，
我的理智也随着灯光一样，被温柔的雾遮掩了，
变得好不像我！

常言道：“梦里寻她千百回，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”。
我站在灯火阑珊处，却等不到看见我的人，
刺眼的落寞，和正在为选举拉票而闹得热轰轰的助选团形成正比。
终觉得自己适合当偷窥者。
灯火再温热，思绪依然会因失重而飘走。
此刻，就让自己放纵吧！
我，宁愿回头

让自己再次迷失在雾中
没事的，
我想，
我只是累了~

以前小的时候，过年总是跟着堂姐们回乡，因为爸妈总是很忙。很记得那年的初一，刚好是我的九岁生日。还记得公公家前有个草原，生满了杂草。草原的中间有个旋转的圆形铁盘，上面有几只铁枝，跟我同龄的朋友们总是两手扶着铁枝，一脚踏在铁盘上，另一只脚却在铁盘外移动，他们移动越快，铁盘就转得越快，源源不绝的笑声，好不热闹。

“不甘寂寞”的我，加进了他们的世界，但是瘦小的我，再转了几圈后，受不了那么快的速度，在手要握着铁枝的霎那，却被另一只手推开了。整个人失去重心，别摔出铁盘，撞到了额头，小腿也被划破了。那时候真的很想哭，但是倔强的我不让眼泪掉下来。

我，带着伤痕累累的身子，躺在离铁盘不远的地方，心里想着，为什么没有一个人过来安慰我?为什么爸妈总是丢下我？最讨厌公公了！因为他只跟堂哥和弟弟说话！最讨厌叔叔们了！因为他们总是劳力唠叨的！最讨厌姐姐们了，一个自私，一个懦弱，如果发生任何事，我总是被留在后面看着她们跑的人。

我还记得，那一天！我躺在那儿，用不同的方式看见了白云;看见了路边随风摇摆的大树；看见了旷阔的草原，听见了小孩的嬉闹声；听见了鸟儿相似讽刺的歌声。。。伴着我的还有隐隐作痛的心和血淋淋的伤口。。。我自言自语的告诉自己，没有人会记得我的生日，没有人会关心我，不会有人来救我的，因为我不讨人喜欢，不会说好听的话，又长得丑！

一个人也没关系的！吹吹一下就不会痛了。。。生日不一定会快乐啊！不许哭。。。

飘着

孙燕姿-飘着


作词：陈镇川 作曲：李伟菘

空气中

呼吸都凝着

我让思考放空

看你转身上楼

我知道

这就是答案了

还能怎么感受

那残余的温柔

当黑夜 清晰过白昼

当快乐 赔上了所有

当理智 熬不过放纵

你的神色 什么都淡了

我还守着爱 飘着

Da La La La...

你回头

就像往常笑着

好像在原谅我

绑住你的自由

当黑夜 清晰过白昼

当快乐 赔上了所有

当理智 熬不过放纵

我的神色 什么都算了

却还守着爱 飘着

错在明知是错

快乐该怎么选择

我爱错

我祇能选择沉默

不该嘶吼

当盲目的黑夜

清晰过白昼

当奢侈的快乐

赔上了所有

当假装的理智

熬不过放纵

每个路口

怎么转都错

我进退不得

谁救我

飞不进你梦中

偷一点感受

飞不回原来我

冰冷的躯壳

就这样漂浮着

悲伤的穿梭

感觉掏空

灵魂不在了

爱情突然失重

在飘着

Da La La La...

失去=得到

失去=得到

这是新的一年了，其实还蛮感触地。

心里的沉重都随着时间在慢慢消失着，觉得自己又向前了一步，乐谱里又多了一个音符，日记又翻开了新的一页，枯萎的大树长出了第一片青嫩的树叶。就像买了一个新电脑，必须一样一样的install 进去才能操作。不是就像耶！是真的！=。=！去年的最后几天，家里进贼，把我辛苦打工后卖的手提电脑，电脑词典，跟了我好几年的电话，和之前去新加坡没用完的新币都偷走了。原来，自己还没衰完。。。去年的我！真的很糟糕！

至少，我知道了，世界上没有一件事是必然的！没有谁必须永远对你好。。当你失去一样东西又或者人或事，你会得到另外一种东西，另外一种体验。。。这就是人生！无常，且让人措手不及，再加点无能为力。

我亲手结束了一段没有结尾的故事，已经过第五个圣诞节，最后一次，他不在了。坚持了那么久，幸福了那么久，我甚至忘记了时间的流逝~~~ 失去的同时，我得到的是跟幸福拥有相同影响力但相反功能的悲伤。每天醒来来不及自我催眠的时候，都会用眼泪滋润我的枕头，深怕室友看见了会担心。不敢回家，害怕自己的失常会让家人担心。不敢再朋友面前表露心情，害怕朋友的关心会让眼泪一发不能收拾。


我重新得到我的自由，展开了一系列的离家出走计划。在旅途中，我得到了自己一直因为太过依赖他而失去的梦和勇气！那种什么都不怕的勇气，因为~~~没有顾虑的事情。我只能向前走了，把以空掉的地方，再清理好。。不能继续了，都无所谓了，就用另外一种方式延续着吧！当朋友。。。

我陪朋友渡过他们最艰难的日子，有离别，有生死，有眼泪，有悲伤，当然还有痛苦后，渐渐露出的笑容。最怕朋友失恋了！尤其是初恋的那种！一定是又生又死的！害我担心死了，还得陪她在longkang隔壁吐，不能无视，喉咙里就快要涌上来的面，硬生生地又吞了回去。别觉得恶心，因为我不想让路旁再多一个向Longkang施肥料的“农夫”（我还想当气质美女叻！）。她失去了初恋，却找到了一个更爱更适合她的人。室友跟我一样失恋了，从此以后，我们的房间虽然有四张床，但却成了“单人”房。（因为全都单身了）。之后的她，变得更专心在自己喜欢的事，在辩论届闯出了自己的一片天空，视野开阔了。也许，已经释怀了。祝福为不再爱自己的人献上，用微笑！

有段时间，最害怕接到电话了。因为好朋友们的家人的离世，因为老师的离去，有生病的，有意外的，全都毫无预兆。我唯一能做的就只是陪着他们，一起哭，一起笑，有时候看着他们，真想好好的给他们一个拥抱，然后再告诉他们~会没事的。这些事都在同一个时间发生呢！有时候，自己还会比当时人哭得还凶，=.=! T.T!现在想起，之前的眼泪如果收集起来，我想可以用来冲洗厕所一年了^^.她失去了最亲的父亲，得到了一个下半场会更疼爱她的男人！她失去了年迈的外婆和公公，对死亡更加了解了。他失去了父亲，了解到自己身为长子的责任，更加成熟了。老师是因为癌症而离去，这个世界上去了一个好妈妈，好太太，和一个好老师。我因为这一切的离去，更加珍惜这些朋友和在我身边的一切一切。

我很疯狂的从文字里爱上了一个从没见过的人。也许还不止于把这段奇怪的故事牵扯到爱这个字吧！因为，爱对我来说，太遥不可及了。那个人，我深知自己触碰不了。有时候，他很真实，有时候，他很虚幻。也许这一切只是一个用文字堆切的谎言，但我还是奋不顾身的往下跳。直到粉身碎骨了，我也不会对自己所做的一切后悔，好可惜~我没那么做，也许是太害怕了，。还记得你问我的那一个问题吗？我不想猜测你的想法，如果你想说，我就会相信。你可以很耀眼，你可以很忧郁，但漂浮的我，也很任性和很缺安全感。就这样，我失去了一段夭折的爱恋。因为你，我得到了一个好朋友。如果故事是连串性的，我不会吝啬使用连词。

这位好朋友陪了我好几月，每一天，每一夜。。。其实，我更怕这种关系。我害怕我在乎的人会离我而去，不是真正的那种离去而是，失去了不再是那种关心的关心。我害怕我会自然而然的依赖你。如果你一开始就离我远远的，你就不会失去理智的你自己。如果你一开始就真的把我当朋友来看待，你的关心就不会在最后变质时狠狠的插我一刀！对！我很幼稚，很任性呢！我任由我爱和我在乎的人或朋友伤害我了。。。所以那些人，包括你了。别再随便的告诉别人，你喜欢她。因为你的喜欢，不是真正的喜欢。我失去了那种关心，却对这种情形有了免疫力。我失去了爱情，却得到更多的友情和亲情。

我的小蝎子告诉我，她对我会感到抱歉，因为她觉得自己对我不够好。我失去了这几年陪在你身边的机会，曾经有很恨你的念头，你明白我对你关心吗？我曾经抱怨，希望我们对友情的付出是对等的。现在不一样了，我只想告诉你！当我的好朋友，你注定会一辈子的幸福。因为我对友情的付出已经uplevel 到unlimited了！^^我得到了你的发现，因为你是特别的。所以，无论你去得多远，我都会在你身边！还有一直在网上关心我的朋友。希望你楼上的那位邻居开party开到破产，没钱后就搬出去，那你就能睡觉了。。二月！期待你的归来！（考虑一下我给你得提议！）^^那位我没把名字写上的那位不熟的朋友，如果你努力的在我的生活上出现，我可能会考虑未来把你的名字放进我的故事里！是未来哦！别再说我刻薄了！哈哈。。。

我失去了在暑假里去台湾的机会，却得到了和家人在一起的时间。突然发觉父母苍老了许多，他们变得对我没安全感了，所以尽量的把我留在家。以前都不怎么理我的说！也许，陪在他们的身边的时间真的太少了。觉得他们好像变得需要我去疼爱了。哈哈。虽然，平时意见不和的时候我终会选择离家出走。冷静下来后，还是会回家对老爸撒娇^^。老姐要结婚了，小弟中五毕业了。跟老师一家人的时间也变多了，看着小天使们一个一个的长大了，开始上小学，开始上幼稚园了。手里抱着的小小人对我笑一笑，感觉到心园里的所有的花都开得很灿烂还有蝴蝶在飞。呵呵。。还在度假的时候，克服少许的溺水恐惧症，学会了游泳。只要用心去感受和珍惜，对你来说很平凡的幸福，也许是别人梦寐以求的梦。机会是留给有准备的人，失去了，没关系！我学会了，既来之，则安之。。。


新的一年，我会加油的！^^

单手的温柔2

在这里，我度过了最开心的三年。还是跟以前那样。我以为，我会一直那样的开心下去。跟他们～我所说的他们，都是跟我同龄的朋友和很关心我们的老师。青少年班里聚集了一班初中一道初中三的青少年。燕，凌，梅，顺和龙都是我那时最好的朋友。燕跟我是小学的同班朋友，单亲家庭。但在她的脸上，你永远也不会看得见悲伤，一个很坚强的女生。凌，来自一个复杂的家庭，有自残和自虐的倾向。梅，有一个残障的母亲，家人都不关心她。顺，我的“哥哥”，也是来自单亲家庭，一个有理想的人。龙在我们当中算是最正常的那位了。


在那段时间，我们总是形影不离，由于大家都住得很靠近，所以感情更加好。大人们都说，这个年纪的小孩都很难管，很叛逆。当然，这个时间也正是谈恋爱的最佳时期。在青少年班里，我的表现最为特出，最多朋友，也最受老师们注意。但我忘了，太过耀眼却不是件好事。我身边总会出先爱慕者或追求者。同时，我受到了凌和梅的排挤和妒忌。不知道怎么说，凌和梅几乎把班上所有的男生都暗恋完，常写情信给每一个男生。哈哈。。。虽然好像在说别人坏话，但那却是在我脑海里关于她们最疯狂的回忆。我知道她们极度需要爱跟别人的关怀，但她们用了错的方式。

还记得，当时班上出现了一个叫辉的男生。是个长得蛮好看的男生，一开始他故意的接近我。但被我拒于千里之后便改向投怀送抱的凌，出去约会还要用凌的钱。他摆明就是个彻彻底底的花花公子兼小白脸！知道事情的发生后，我便劝凌考虑清楚这个男生的为人。可悲的是，凌却以为我得不到，所以特地破坏他们的感情。当时骄傲的我气上心头，就跟别人放弃她一样的放弃了她，选则不再去理她。而梅就更戏剧化，每一次被拒绝就会哭得死去活来。每一次都告诉我，她是认真的。我还记得她最后出现在我面前，带着泪狠狠地告诉我：“我恨你，我妒忌你！为什么我喜欢的人，都喜欢你，为什么老师总是帮着你？”。就只留下一头雾水的我，后来才知道她被龙和顺拒绝了。

那次以后，我就很少看见她们了。就算有看见，她们也不愿意和我说话。奇怪的是，每次见到面，她们都会把她们的手臂遮起来。直到被我发觉，她们开始集体自残和自虐。她们告诉我，自残的感觉很棒!你一点也不会感觉到痛，看着自己的鲜血一点一点的渗出，手上的痛就会和心里的痛互相抵消。因为她们觉得没有人了解她们，没有人会爱和关心她们。看见她们手臂上一条一条的血痕，我感觉到自己的眼泪都掉下来了。为什么她们就不能爱自己多一点呢？没有人爱自己就得伤害自己吗？就算我和老师们如何劝解和开导，都不能融化她们。当然，当我们把事情告诉她们的家人的时候，可悲的是，她们的家人可以找借口说他们都很忙，没时间理，很敷衍的带过一切。我眼睁睁的看着她们离开了我的生活范围。

想知道她们的下场吗？几年后凌的妹妹告诉我，她姐姐在酒吧里工作，买色情光碟，买摇头丸，买身。。。被人抓进了感化院。我最后一次见到她的时候，她告诉我她装有了孩子，骗一个男生跟她结婚。我除了当场傻掉的表情以外，都不知道要给什么反应了。她还是我认识的那个她吗？哈哈。。。最惊讶的是我在很努力啃书准备SPM考试的时候，收到了一个电话。梅生了一个小男孩。尖叫了一分钟，参考书也掉在地上了。最后一次跟她聊天，她告诉我她曾经堕胎两次。可以结婚也是因为她爸拉了那男的去警察局控告他与未成年少女发生性关系，而且未婚先有，他才负起责任。婚后，她不断的被她那混蛋老公虐打。而且，她还搞婚外情。我看着她那已经三岁的孩子，心里不断为他祈祷和冒冷汗。这个孩子将来会变成怎样呢？会像他爸妈一样吗？

这是我心里最遗憾的事了，每当想起都会心痛。如果，真的只是如果，我没有放弃对她们的关心，在她们转身离开的时候紧紧的抓着她们，也许她们的一生就不会落得如此下场了。T.T但是，那却只是如果。。。当然，不是每个单亲家庭的情况都是一样。单手的温柔依然可以很温暖呀。也有很多很成功的人来自单亲家庭。就看你怎么去面对，路是自己选的，不是吗？

单手的温柔

单手的温柔




“David, 小心一点。 ”前面传来一把爸爸责备但却温柔的声音。


“快把手给妈妈，要握紧哦！”另外一个年轻的妈妈立即拉着刚学会走路的小男孩。


小男孩因该只是几岁的小人儿，小脸儿红粉霏霏，走起路来跌跌撞撞的，像个小不倒翁，可爱得很！^^他小小的左手被妈妈拉着，小小的右手被爸爸拉着。我站在后面，看着这幸福的一幕，心里百感交集。




有感动，有妒忌，有羡慕，有感慨，有遗憾。就因为我一直以来就只是一个野孩子，这种父母的关怀对我来说就只是一个遥不可及的梦。其实，这些都不重要。因为，我还是幸福的。至少他们都还在健在。以前的以前，我根本不知道什么是离开，什么长大，什么是去世。终觉得在自己身边的一切都是那么的理所当然。每个人都理所当然的有爸爸，有妈妈，因为课本是那么写的，老师也是那样教的。


但是，长大后才明白到，不是每个人都可以拥有那样的幸福。当你们的双手被紧紧的握着的时候，有些人却只剩下单手的温柔。出身在单身家庭的他们，也许连那单手的温暖也感受不到。这些人，也许若无其事的生活在我们的周围。有些很坚强，有些很极端，有些怨天尤人，有些爱玩自闭，有些很自爱，但他们都有一个共同点，他们都很需要爱，但却不容易相信别人。也许小学是读差班的关系，我有很多奇奇怪怪，各式各样的朋友。一个人的家庭背景，会影响一个人的想法，性格，和行为。要出淤泥而不染，谈何容易！


我可以大胆的为我班的人做一个假设。大多数的我们都来自复杂的家庭，大人们都不怎么管我们。^^再不是你就会听到，“我没有爸爸”，“我没有妈妈”，“我跟婆婆住，因为爸妈离婚了，他们都不要我”这类的话。你得知道，要让当时只有十一二岁的他们说出那么残酷的事实是有多么的心酸。所以，他们都会尽量的不提起，不会想看见别人对他们的同情和怜悯。不知道为什么，我会对这些朋友特别好，特别会想去保护他们。会想守在他们身边不断的鼓励他们。也许，觉得自己跟他们很像吧！（因为我们都寂寞^^）.


但是，我失责了。没有人是完美的，每个人都会做错事。有些错误，是永远回不了头的。遗憾留在心里，每当想起我都会耿耿于怀。如果没有我的出现，有或者我付出比别人多十倍的关心，她们的一生也许都会被改变吧！


小学的时候，我就很爱乱跑了。叛逆的性情虽然被乖巧的外表遮住，但某些老师终能看出我的狐狸尾巴。如果没有接触到一贯道和去佛堂，学习什么是礼仪廉耻，尊师重道，和一大堆大道理的话。我想就不可能有今天的我。哈哈！中学的时候，我大部分的假期都在佛堂度过的。我参加了各种各样的法会，生活营，大型表演和义工或运动会。别人为去佛堂的人都是大好人，那是错误的想法。我从小天使班到青少年班，遇到的每一人，每一个老师，每一个小朋友，每一个讲师，每一阿姨，和阿公，他们的背后都有一个故事。他们都来自不一样的世界。如果我能把他们的故事写成一本书，我想一定会很精彩。